Non, pour moi la journée commençait normalement (celle de mercredi):Chloé, la petite dernière (5ans 1/2) venait de renverser son bol de lait sur ma veste alors que j'étais à la bourre, Marine, la grande (10ans), m'annonçait qu'il fallait la récupérer à 16h au lieu de 17 alors qu'elle était au courant depuis un bon mois, et oh surprise! en démarrant la bagnole, y'avait plus une goutte de gazoil pour faire les 45 bornes qui me séparent du boulot.
Bref une journée classique...jusqu'au déroulement du travail et du retour en fin d'après-midi.
Les choses suivent leur traintrain et on va passer à table quand Marine me lance, d'un air détaché : "tient!...c'est quoi le machin vert qui bouge dans le couloir...?"
Le cerveau embrumé du papa que je suis a du mal à émerger des méandres extra-temporels et soporifiques qui hantent les quelques gaines de myélines encore intactes qui me reste vers 19h30...(qu'est-ce qu'un diapason de 85 cm donnerait sur une 15 cordes acoustique???....), et je n'y prête quère d'attention en pensant au cassoulet toulousain qui m'attend dans la cuisine QUAND, sauvé par un je ne sais quel élan de lucidité, je tilte : "un truc vert!!???!!! Ouh pitin..."
Certains d'entre vous savent déjà que quelques passions, autres que la lutherie, me titilent depuis déjà un bon nombre d'années.Dont l'herpétophilie.
Ceux qui ne connaissent pas le terme font une rapide recherche googlelesque et se rendont vite compte du léger moment de panique qui fait suite à une lucidité quelque peu tardive...
Je lance alors calmement : "euhhhh...que les personnes ne pouvant fuire l'appartement sans passer par le petit couloir montent IMMEDIATEMENT sur une table armées d'un balai ou ustensile du genre!"
Je réitère de manière nettement plus véhémente ma demande au regard des 4 paires d'yeux féminins qui vivent à la maison et m'observent, un peu vides, à la manière d'une poule qui aurait trouvé une fourchette.
Les troupes étant à peu près à l'abris, je me mets en chasse de l'animal dont il vaut mieux éviter de croiser la route sans être équipé d'une bonne paire de crochets de manipulation et dont, à cet instant, je me demande comment il a fait pour s'évader d'une pièce étanche transformée en véritable blocaus que même Tom Cruise et tout ses gadgets pourrait même pas en venir à bout ! Seulement voila : dans un terrarium et avec un peu de maitrise chopper la bête est enfantin. Dans un appartement blindé de meubles et de cachettes, c'est une tout autre histoire!
Bref (si, si..) après près de 20 minutes à tenter de faire entendre raison aux cinquantes centimètres vert pètants et rebels, les voilà qui prennent la poudre d'escampette direction le salon et le coin guitare...pas le moins encombré, et ça disparait sous un meuble en chêne massif de 10 tonnes au bas mot. Voyant mes chances de capture réduire comme peau de chagrin, me vient alors une idée de génie (scuzez du peu
) : j'ai la chance que la bête soit affamée et qu'elle vienne de rentrer dans une pièce avec une seule issue, je décide donc de colmater hermétiquement la porte pour éviter une nouvelle carapate. Je cours alors chercher le repas du serpent, pendant que la gente féminine a bien attaqué le sien sans m'en laisser une miette, et je fais un montage savant avec une ficelle hydrosoluble ( les pêcheurs reconnaitront) que je relie à une balle de golf (porte-clef) qui se ballade sur les cordes d'une guitare lorsqu'on tire sur le fil. Ampli branché, lampes qui chauffent, tone-zone big-muff et overdrive enclenchés, le piège est tendu!Huées générales en arrivant dans la cuisine à l'annonce qu'il n'y aura pas de télé ce soir (ce serait prendre un gros risque vu le programme du soir...)
Et vers 1h du matin, j'entend une tentative parkinsonienne de "satch boogie", à l'oreille certainement éffectuée par un alcoolique sourd et manchot...Je vous passe le reste, récupération, réintégration dans ses quartiers pour le serpent fugueur, et dodo beaucoup plus serein.
Cette histoire est la plus strict énumération de ma soirée de mercredi, un exemple à ne pas suivre, malgré l'expérience dont je dispose dans ce domaine. J'imagine même pas les conséquences que ça aurait pu avoir, en gros on a potentiellement frôler le drame et je préfère ne même plus y penser...
Il s'avère en fait que le loquet du vivarium s'est cassé sans que je m'en aperçoive, ce qui n'aurait pas en temps normal prêté à conséquence étant donné la sécurisation de la pièce réservée à cette activité (et fermée à clef bien évidemment) mais c'était sans compter l'intrusion de la copine qui y avait oublié son portable (
) et avait mal refermé la porte en question...Moralité : ne vous occupez jamais de vos animaux après minuit et après une dure journée de travail, croyez au moins pour la forme ce que disent vos enfants (il parrait que la vérité sort de leur bouche) et méfiez-vous des femmes!!!
Et vive la guitare!!!!
vous pouvez pas savoir comme ça m'a fait du bien de vous raconter ça sur un ton humoristique, après cette sueur froide à la pensée de ce que les miens ont risqué... :gr3: :linux:
!
moi les serpents ça me fout exactement dans l'état d'une poule devant une fourchette... 
