le comble du mauvais gout...

[tubart]

bien vu il prend deux fois plus de place presque aussi chiant qu'un batteur!

je me suis fait des ennemis? :sif:

le tien t'ennuie? Pas le mien... En fait il change tous les 3 voire 4 mois en moyenne (put*** quels branleurs ces types. Vivement un gars "normal"). Envoie moi le tien. :mrgreen:

[tonio1611]

bien vu il prend deux fois plus de place presque aussi chiant qu'un batteur!

je me suis fait des ennemis? :sif:

le tien t'ennuie? Pas le mien... En fait il change tous les 3 voire 4 mois en moyenne (put*** quels branleurs ces types. Vivement un gars "normal"). Envoie moi le tien. :mrgreen:

attend le pire c'est qu'on en a deux (un aux percussions) alors les voir discuter franchement ca claque (et je sais que c'est pas les seuls )
tiens un petit dialogue type de 2 batteurs :
batteur 1 : ta vu après le boudoum paf tchac tchac tu devrai mettre du chting paf paf boum boum

batteur 2 : non je verrai plus paf chling boum boum

etc... ils sont fou ces types la !!!! :prr:

petite apparté Comment appel t'on le gars qui suit toujours les musiciens pendant une tournée?

bah un batteur :sif: :prr:

[guyzard]

dans le genre: comment on reconnait un bon d'un mauvais bassiste ?

Le bon tu l'entends pas :mrgreen:

[Necromagnon]

vous connaissez cette histoire du gratteux qui a oublié les clés dans sa voiture fermée à clé?

ben il lui a fallut 4h pour faire sortir le batteur...

Ou encore: comment faire chanter deux chanteurs à l'unisson?
on en descend un.

la différence entre deux bassistes fretless?
un quart de ton...

un de mes préférées:
combien faut-il de gratteux pour changer une ampoule?
7

un qui la change, et 6 qui disent qu'ils l'auraient fait mieux...


Pour en revenir à la vidéo, je comprend pas que des gens puissent être fan de ça... :heu:

Enfin, il en faut, sinon, notre échelle de valeur prendrait un sacré coup...

[BIGSTEVE]

Allez, une autre
"tu sais comment on fait pour qu'un guitariste baisse son ampli ? On met une partition devant lui"

[Necromagnon]

le point commun entre la foudre et un break de batterie:
on sait jamais quand ça tombe et c'est jamais deux fois au même endroit

:mrgreen:

[Phraid]

Allez, une autre
"tu sais comment on fait pour qu'un guitariste baisse son ampli ? On met une partition devant lui"

:app: :app: :app: :app: :app: :app: :app: :app:

[métal-cacahouette]

:mdr17: :mdr17: :mdr17: :mdr17: :app: :app: :app:

[Necromagnon]

comment on fait ralentir un batteur?
on lui met une partition sous les yeux.

Comment on le fait arrêter de jouer?
on met des notes dessus...

[Dos]

:mrgreen:

Ha vous m'avez bien fait rire avec vos conneries :mrgreen:

[tonio1611]

:app: :app: :app: :app: :app: :app: :app: :app: :app: :app:

oh la vache y a du niveau ce soir :mrgreen:

bon je vais pas rester sur une patte:
Un batteur en avait marre de ne pas jouer d'un vrai instrument. Il va dans un magasin de musique et dit : "Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon."
Le marchand répond : "Bon, vous pouvez prendre l'extincteur mais le radiateur reste ici.

[Necromagnon]

ou ce gars qui veut entré dans un groupe, et qui doit subir une opération chirurgicale d'ablation de la moitié du cerveau pour entré en tant que bassiste?
il le réveil après l'opération, et le médecin lui dit: on a eu un soucis, on vous a enlever plus de 80% de votre cortex cérébral...
et le gars répond: bouarf, pas grave, vous avez des baguettes?

ou une que j'affectionne particulièrement:
la différence entre un ingé et une cuvette de toilette?

la cuvette de toilette n'écoute pas plusieurs trous du c** à la fois....

[tonio1611]

:app: :app: :mdr17:
Un bassiste se plaint : "Le batteur m'a désaccordé une corde, c'est dégueulasse."
Le chanteur répond : "Ben t'as qu'à la réaccorder !"
- Ouais mais il veut pas me dire laquelle.

Quelle est la différence entre un orchestre symphonique et un cerf ?
- Chez le cerf, les bois sont devant et le trou du c** derrière.

Qu'est-ce qui a 1000 jambes, plein de boutons et qui n' arrête pas de gueuler ? Le premier rang d'un concert de Patrick Bruel.

Dans le car qui transporte le groupe de rock d'une scéne à la suivante, le technicien embarqué la veille entame la conversation avec le gars qui est assis côté de lui.
" J'ai plein de blagues sur les bassistes...
- Je te préviens, je suis bassiste.
- C'est pas grave, je parlerai plus lentement...

bon je vais ptete arreter la :sif:

[caribou]

[Phraid]

L'est bizarre ton éléphant. :mrgreen:

[honorb]

Tiendez, la gratte du pére Andros : la force du fruit !

[aymaleo]

Eh Raoul, ramène ta fraise! :app:
J'adore cette gratte

[Phraid]

Alors là, mauvais gout, mauvais gout... T'as jamais mangé de fraise...

Elle aurait quand même été mieux si la corne avait eu la forme de la feuille.

[Phraid]

J'm'a trompé dans les plans.



Allez !!! Une petite sélection... :linux:

[honorb]

Puré, y'a du lourd la ! :mrgreen: :app: